domingo, 29 de agosto de 2010

No puedo dormir... supongo que por eso escribo esto.

Tantas veces q lo he abierto y he intentado escriir.. y no m salian las palabras.

Sabado noche y yo en casa, al igual qe ayer.

No se como comenzar a contar como me siento.

VACÍA creo q es la palabra, encima tiene gracia, porq me siento vacía tenieno la barriga q m va a estallar (malditos atracones)

El día 3 de septiembre comienzo psicóloga especializada en bulimia. Sí, lo solté. Se lo conté a mis padres. Dos chicas me recomendabais q esperara a mi meta.. vereis... nose cual sera la de vosotras mis niñas, la mia es ser feliz y así no lo soy. Mi meta era la perfección, pero para ser pefecta por fuera tengo que ser primero perfecta por dentro, y así no lo estaba consiguiendo.

Nose cuanto habré podido engordar este verano. Todo va a peor.

Me despierto diciedno hoy no me atracaré y a los 5 min. ya estoy comiendo.

No siempre vomito, se q si no vomito pco a poco dejare los atracones, pero ya debo andar por los 60 kl. Imaginaros, tremenda.

Como m siento? pues ... imaginaros.
No es solo el peso, es todo.

Nunca he sido superficial, nunca jamas. No se como me esta haciendo tanto cambiar haber subido de peso, no parezco yo. Me amarga la existencia haber engordado (todo comenzó hara 8 meses, cuando subi unos 2 o 3 kilillos).

No quiero salir, no quiero ver a mis amigas no qiero ver a nadie.

Cuando salgo me emborracho, sino no abro esta boquita (raro eh? con lo q la abro para comer)

Me quejo de los tios, siempre digo que si son unos capullos que si esto q si lo otro. Hipócrita. Yo soy igual. Juego con ellos tambien. Por una parte digo jah se lo merecen... pero nunca me ha gustado hacer lo qno qiero q m hagan a mi.

Necesito control

Estoy tocando fondo en todos los aspectos de mi vida

Le quito dinero a mis padres, me peleo con mi familia, me paso el dia encerrada y cuando salgo me emborracho demasiado

Se que la comida tiene que ver con esto.


Encima tengo una gran herida en la boca con lo q me es imposible vomitar.

Esto no esta bien, lo sé, pero voy a volver a escribir lo que como, aunque sea vergonzoso. Necesito control. Así espero estar mas controlada aunq nadie me lea (cosa q me merezco por no dar señales de vida)

No digo que les escribiré, porq siempre digo lo mismo y no lo hago. Pero os sigo, os llevo siguiendo siempre, a uns mas q a otras (giselle y prins.. a ustedes siempre). No soy capaz de escribiros, envidia supongo (siempre envidia sana eh!) ver que todas lo haceis tan bien (con mas o menos bajones, pero bien en general) y yo que voy en picado me hunde mas......

Pero aquí estoy de nuevo.

Se que estoy enferma, q los atracones no se iran, pero espero q al escribirlo sienta tanta verguenza q poco a poco se disminuyan.

En realidad tengo ganas de ir al psicólogo ya, se q no estoy bien y necesito ayuda. tambien voy a ir a un centro una vez a la semana (en principio) para estos casos. Quiero ser yo de nuevo. Quiero ser feliz. Quiero sonreir como antes.

Respecto a mis padres... se lo deje escrito en un email justo antes de marcharme de viaje.
Se lo tomaron bien, demasiado bien. Es mas... cuando he vomitado lo he hecho mas tranquila, porq si me escuchaban ya sabian porque, no tenia q dar excusas de q staba enferma q me habia sentado mal etc..


Mi autoestima nunca ha estado tan baja, se q necesito un buen chute, asi q espero q en el centro al q comienzo ir en spt (en agosto esta cerrado por vaciones) cambie todo un poco. Tengo miedo.
Hay terapias en grupo. Se que no estoy tan mal como otras, por supuesto, pero me hace falta volver a ser yo.

Alomejor vosotras si sois felices cielitos (tb sabemos q la bulimia no t hace sentirte igual q la anorexia, la anorexia es control, la bulimia es fracaso) pero yo NO.

Os deseo lo mejor cielos, espero volver a actualizar mñana contando que mis múltiples atracones han sido menos patéticos q lo normal.

Besitos

jueves, 19 de agosto de 2010

sábado, 17 de julio de 2010

Entrada SpresS!

Ante todo.. GRACIAS! por vuestros comentarios =) enserio cielo estais en todo

finde super ajetreado; en 10 minutos me recojen para el cumple de una amiga, asi q esto tengo q hacerlo rápido y veloz!

No he podido pasarme por vuestros blog; he estado muy liada, pero lo haré =) mñanita sin falta

vereis, quiero decirselo a mis padres, sola no puedo con esto y se que necesito ayuda para poder salir de aquí...

El lunes me voy a Gandía con unas amigas una semanita... he pensado en decirselo mañana para que me busquen psicólogo o lo que sea necesario, pero tengo el miedo de que se opongan a mi viaje... esque si se lo cuento y me voy cuando llegue se que estaran más calmadas las cosas.

En otro viaje que hice a torremolinos no vomité ni una vez (miedo que me pillaran mis compis) asi que en este se que tpc lo haré...



pfffff...... q hariais? lo contariais ya a los padres? o me espero a la vuelta?.......


espero q m ayudeis nenis =( estoy muy agobiada

besitoooos rapidines!
mñn me pongo al dia =)

las quiero!

viernes, 16 de julio de 2010

De nuevo...



Definitivamente lo peor que me ha pasado ha sido empezar a fumar... típico...verdad?

Es cierto

Hace 6 años comencé a fumar diariamente...bendito y maldito vicio!

Llevo 8 meses que no fumo.

Llevo 6 meses completamente bulímica

La ansiedad me mata.

Se que mi bulimia no se debe única y exclusivamente a la ansiedad, pero lo ha desencadenado. Alguna que otra vez había vomitado, pero nunca jamas como cuando deje de fumar....

No fumeis mis niñas si estais a tiempo; solo conlleva un gasto inutil de dinero y de salud. Y para colmo de males, el dejarlo me ha llevado a estar enferma....

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Vuelvo...Os he dejado abandonada mis niñas! Lo siento mucho, he recordado a muchas en concreto...Necesitaba irme.

Inutilmente pensé que si me alejaba de esto me alejaba de mi enfermedad, porque para mi la bulimia es una enfermedad...

Tanto que contar.. que no se por donde empezar!

Bajé a los 48.5.. el dia de mi primer examen me pesé! imaginaros que alegría cuando vi esa cifra! Esa noche mi madre llevó empanada....... y no m resistí! Me comí una empanada ENTERA (pero de tamaño grande, osea que da para muchas personas)
Desde el 31 de mayo comenzaron mis atracones nocturnos sin mía...

Imaginaros lo tremenda que me he puesto! Kilos y Kilos...... comía (y como) muchíimo, enfermizo, pero me amparaba en que estaba de exámenes...


Terminarón los exámenes (una buena noticia! TODO APROBADO) y dije ei se acabó! pero.. continuaron los atracones (que facil es comer.. y tan dificil para mi dejar de hacerlo) pero acompañado de mía...

Puedo llegar a atracarme 7 veces al día, y vomitarlo (aunque nunca too) pesaré unos 55/56 kilos...horrible...

Tengo la garganta dolorida además de destrozada, los dedos maguyados, no salgo apenas de casa por comer y vomitar...Debajo de mi cama hay todo un cementerio de comida, embases de helados, galletas, empanadas, etc.

Estilo de vida?

No, enfermedad.

Si alguien me lee espero que no se ofenda, no soy quien para juzgar a nadie, solo me autocrítico okei?

Por otra parte, mis padres (benditos ingénuos!) piensan que tengo problemas de estómagos, pretenden llevarme a un doctor especializado para que me trate mi pobre barriguita que se pasa el día vomitado....

He vuelto porque siento que estaba más controlada cuando escribía a diario, cuando contaba con el apoyo de otras chicas como yo, y que coño! porque os echaba de menos!

Si no puedo controlar mi enfermedad, supongo que no me quedará mas remedio que contarselo a mis padres, no quiero lastimarlos, pero si no encuentro rumbo..acabará matandome esta situación.

Prometo ponerme al día mis niñas, que volvamos a mantener el contacto!

Os quiero princesas

jueves, 20 de mayo de 2010

Pensando...

Buenos dias mis niñas! varios dias sin escribir...

No estoy en mi mejor momento.

He suspendido otro examen. Nunca me sentí tan fracasada

Y aqui en media hora tengo otro... que tambine suspenderé, y en lugar de estar estudiando aquí estoy...


Y volvieron los atracones, y volvieron momentáneamente los vómitos, porque como siempre llega un momento en que no puedo vomitar mas.

Odio atracarme, odio vomitar, pero mas odio no vomitarlo y que se quede todo dentro.

Dos atracones sin vomitar, no porque no quisiera, si no porque no podía, mi cuerpo no quería...


ODIO ESTO

No estudio, solo como, o pienso en que comer. Tengo la cara llena de granos por el chocolate ingerido. Tengo la boca llena de yagas, que me duelen muchísimo. Me paso el día llorando, llorando y llorando. Tengo el pecho lleno de arañazos, a consecuencia de mi desesperación cuando no puedo vomitar.

Mi familia se cree que tengo un problema en el estómago, porque tengo mucha "fatiga". Pobres ingénuos. Me quieren llevar al médico, no vaya a ser "alérgica" a algo.

A lo que soy es alergica a ser feliz.


Princesa? NO. Esto no es ser princesa. Es ser una enferma. Soy bulímica. SI. Lo soy. Como hasta explotar, y luego vomito, o eso intento.

No quiero ser bulímica, pero no puedo evitarlo. Es superior a mí.

No puedo pasarme la vida llorando, sin querer salir de casa, sin estudiar, comiendo y comiendo y comiendo.

Esto no es vida.

No soy feliz.

Tengo que pararlo ya, como sea. Pero no se como

Se que no es la solución el comer y vomitar. La solución es no comer tantas porquerias, no comer tanto. Hacer una dieta y cumplirla.

Me estoy haciendo mucho daño, aparte de físico, psicológico. No puedo mas. No puedo.

Voy a intentarlo. Volví a tomar Prozac. En teoría es para evitar los atracones. Lo dejé porqeu lei en internet que engordaba. Pero me da igual. Mas gorda voy a estar como siga así.

El tema del estudio es lo que me está preocupando. Debería estar matándome. He empezzado a suspender cuando empecé con los atracones y vomiteras. Tengo que dejarlo.


Hoy de veras, voy a intentarlo. Hoy me despertado con fuerza. Me he alisado el pelo (cosa qe hacía mucho q no hacía) me he maquillado los ojos (más tiempo todavía) me he vestido "decente" (obviamente no con ropa ajustada, pero me he puesto "mona") me he echado perfume. Y me pondré tacones. Como estoy deprimida, siempre voy echa una mierda a todos los sitios, pero se acabó.

No quiero continuar con esto. Voy a superar los atracones.
Voy a volver a pesar lo de siempre (ojalá fuera menos!) pero me conformo con lo de siempre.

.Me voy a estudiar lo que me tiempo en media hora, niñas, que tengo examen como he dicho.

Deseenme suerte!

Las quiero mucho, que lo sepan. Siento que son mi único apoyo. Aunque no comente, pues he estado unos días sin fuerzas y avergonzada, os leo siempre. Me encanta ver como avanzan, como van bien con sus carreras, y a las que se les cae el mundo... deciros que NOS TOCA LEVANTARNOS! no nos queda mas remedio.


Prometo comentaros luego!

Ya os contaré como fue mi nuevo suspenso!

Os quiero bonitas, y muchas gracias por apoyarme siempre

lunes, 17 de mayo de 2010

PEOR QUE NUNCA





MENTIROSA, si si, eso es lo que soy! que lo sepan todas!

para empezar, os dije que no volveria hasta volver a mis 51.8 .. pues una MIERDA!!! =)

AQUI ESTOY, mas gorda que nunca, pero... echaba tanto de menos esto...

no he dejado de leeros, aunque no comenté nunca pq dije q no volvería hasta 51.8..

encima deje totalmente colgada la carrera, ni se lo dije a qla que lo organizó.. enfin soy lo peor!

esta mañana pesaba 52.3.. ahora a saber! pero comentar y actualizar mi blog me hace controlarme mas.. han sido unos dias duros...

la cagué el viernes como indiqué....

sabado ayuno...

domingo cagada!... comí mucho y comida italiana... luego ni merendé ni cene.. pero me levanté hoy en 52.3.......

y hoy.......DOS ATRACONES! de los gordos, es mas nunca habia tenido asi.. no sabia que en un esstómago cupieran tantas cosas..


el primero fue a la hora de comer.. empecé super bien el dia.. solo tome un cafe,,... en el almuerozo una ensaladita.. pero...... PAN, si ... mi mayor enemigo y el amor de mi vida... empecé con pan, continue con magdalenas, galletas, chocolate con almendras, BOCADILLOS DE CHOCOLATE etc etc ya sabemos como va esto....

y........ despues de mas de una semana........ volvi con mia....me sentía orguyosa de mi por no haberla utilizado en tanto tiempo a pesar de los atracones.. pero hoy no podía... segurament no lo eche todo, pero si bastante, y no me costó...

me fui a estudiar...

y a las 8 volví... esta mi tia pasando unos dias en casa, pues mis padres no estan.. y mientras ella preparaba la cena... m fui corriendo al super mercado.....solo una vez hice esto... pero nunca como hoy! mis atracones eran de lo q había en casa.. pero hoy.. m fui corriendo, corriendo literal, y compré:

* Una barra de pan
* Un sandwich mixto
* Tarrina de queso camember
* Queso de cabra
* DOS paquetes de raviolis con QUESO
* Una caña de chocolate
* Una palmera de chocolate
* Una tableta de chocolate nestle




de camino a mi casa comencé con el pan...... y luego todo aqui!
asqueroso....... me comi TODO!!!!!!!!
mientras preparaba los ravioli, me comí como una cerda escondida en mi cuarto el resto!!

es una barbaridad!
luego vomité.. le dije a mi tia que estaba mal del estómago

con todo lo que comí, no habrá salido ni la mitad, pero llegó un momento en que sentía que el corazón se me iba a salir por la boca, y paré.. ya no podía mas.. aunque quedab amucho dentro...

y volví con los malditos laxantes.. me tomé medio bote de EVACUOL (la dosis normal, 3 o 4 gotas creo, nunca me sirvió para nada, ni cuando nunca tomaba laxants, no es uno de los fuertes, pero es el unico que había en mi casa)

lo peor de todo, es q mientras he escrito la comida, me ha entrado hambre! como se puede ser tan cerda?

encima suspendí un eamen, y hoy apenas estudié! porq como tb use a mia en la hora de comer, luego estuve arrepinitendome y pensandolo..

pero ya vna dos veces en un dia.. y atracones de los gordos! por eso he decidido volver a escribir, aunque no sea digna de vosotras y no me encuentra a vuestra altura, me descentro todavía mas sino escribo!


pues nada princesitas, os voy a dejar que me quiero dormir ya, me siento como una verdadera mierda hoy, pero mañana os qiero contar un tema que me preocupa!

un besito mis niñas!
las eché de menos1

(L)

viernes, 14 de mayo de 2010

ME VOY

Y volví a caer, y peor que nunca


Mas avergonzada que nunca y sumamente fracasada

Me he dado el atracón del siglo, en 20 minutos. Chocolate, cereales, media luna, pan, queso, MC DONALD... A la puta mierda todo.

No voy a vomitar,


Volvere cuando recuperer mis 51.8 que ahora esstaran en 55.


No estoy a vuestra altura mis niñas


Cuidense! y espero volver pronto!

besitos las quierO!