No puedo dormir... supongo que por eso escribo esto.

Tantas veces q lo he abierto y he intentado escriir.. y no m salian las palabras.

Sabado noche y yo en casa, al igual qe ayer.

No se como comenzar a contar como me siento.

VACÍA creo q es la palabra, encima tiene gracia, porq me siento vacía tenieno la barriga q m va a estallar (malditos atracones)

El día 3 de septiembre comienzo psicóloga especializada en bulimia. Sí, lo solté. Se lo conté a mis padres. Dos chicas me recomendabais q esperara a mi meta.. vereis... nose cual sera la de vosotras mis niñas, la mia es ser feliz y así no lo soy. Mi meta era la perfección, pero para ser pefecta por fuera tengo que ser primero perfecta por dentro, y así no lo estaba consiguiendo.

Nose cuanto habré podido engordar este verano. Todo va a peor.

Me despierto diciedno hoy no me atracaré y a los 5 min. ya estoy comiendo.

No siempre vomito, se q si no vomito pco a poco dejare los atracones, pero ya debo andar por los 60 kl. Imaginaros, tremenda.

Como m siento? pues ... imaginaros.
No es solo el peso, es todo.

Nunca he sido superficial, nunca jamas. No se como me esta haciendo tanto cambiar haber subido de peso, no parezco yo. Me amarga la existencia haber engordado (todo comenzó hara 8 meses, cuando subi unos 2 o 3 kilillos).

No quiero salir, no quiero ver a mis amigas no qiero ver a nadie.

Cuando salgo me emborracho, sino no abro esta boquita (raro eh? con lo q la abro para comer)

Me quejo de los tios, siempre digo que si son unos capullos que si esto q si lo otro. Hipócrita. Yo soy igual. Juego con ellos tambien. Por una parte digo jah se lo merecen... pero nunca me ha gustado hacer lo qno qiero q m hagan a mi.

Necesito control

Estoy tocando fondo en todos los aspectos de mi vida

Le quito dinero a mis padres, me peleo con mi familia, me paso el dia encerrada y cuando salgo me emborracho demasiado

Se que la comida tiene que ver con esto.


Encima tengo una gran herida en la boca con lo q me es imposible vomitar.

Esto no esta bien, lo sé, pero voy a volver a escribir lo que como, aunque sea vergonzoso. Necesito control. Así espero estar mas controlada aunq nadie me lea (cosa q me merezco por no dar señales de vida)

No digo que les escribiré, porq siempre digo lo mismo y no lo hago. Pero os sigo, os llevo siguiendo siempre, a uns mas q a otras (giselle y prins.. a ustedes siempre). No soy capaz de escribiros, envidia supongo (siempre envidia sana eh!) ver que todas lo haceis tan bien (con mas o menos bajones, pero bien en general) y yo que voy en picado me hunde mas......

Pero aquí estoy de nuevo.

Se que estoy enferma, q los atracones no se iran, pero espero q al escribirlo sienta tanta verguenza q poco a poco se disminuyan.

En realidad tengo ganas de ir al psicólogo ya, se q no estoy bien y necesito ayuda. tambien voy a ir a un centro una vez a la semana (en principio) para estos casos. Quiero ser yo de nuevo. Quiero ser feliz. Quiero sonreir como antes.

Respecto a mis padres... se lo deje escrito en un email justo antes de marcharme de viaje.
Se lo tomaron bien, demasiado bien. Es mas... cuando he vomitado lo he hecho mas tranquila, porq si me escuchaban ya sabian porque, no tenia q dar excusas de q staba enferma q me habia sentado mal etc..


Mi autoestima nunca ha estado tan baja, se q necesito un buen chute, asi q espero q en el centro al q comienzo ir en spt (en agosto esta cerrado por vaciones) cambie todo un poco. Tengo miedo.
Hay terapias en grupo. Se que no estoy tan mal como otras, por supuesto, pero me hace falta volver a ser yo.

Alomejor vosotras si sois felices cielitos (tb sabemos q la bulimia no t hace sentirte igual q la anorexia, la anorexia es control, la bulimia es fracaso) pero yo NO.

Os deseo lo mejor cielos, espero volver a actualizar mñana contando que mis múltiples atracones han sido menos patéticos q lo normal.

Besitos